這是我第一次聽到舒顏的心跳，在我悲傷情緒失控的時候，她緊緊抱著我，那是我離心跳最近的一次，撲通 撲通 撲通……帶著它特定的節奏，像遠方傳來的鼓點聲，令人心安。

跟在醫院見到的不同，醫院的心跳有指定的物體展現它，一條條波浪線，心電圖儀器實時播報每位病人心臟的走向，或快或慢，或平首或曲折，一目瞭然，而舒顏的心跳永遠有力。

我嘗試過傾聽自己的心跳，還曾幼稚的為自己把脈，試圖去追尋它強有力的痕跡。

但我冇成功，我隻偶爾一兩次摸準了脈搏，感受到了跳動的它，再深究就不知道了。

有時我會想心臟為何跳動，隻因為這平凡的**需要它的運轉才能存活而跳動嘛？

那多冇意思，畢竟人在感到絕望的時候心跟死了冇什麼區彆，又何談“活著”？

吃飯 睡覺 或是騎車出去兜風，我總會時不時想這個問題，在大多數人看來這是一個瘋子的猜想，閒著冇事乾吧！

要這麼說也確實如此，但我依然想知道這個問題的答案。

思來想去，我覺得我應該可以回答這個問題了。

在我認為人之所以活著並不因寄托於這具有期限的**，有心跳就是活著嘛？

我不覺得，醫院那麼多半死不活的人有的甚至己經失去了意識，雖然機體還在運作，這也叫活著嘛？

我並不這麼認為，心跳也有它的使命，它藏於**之中，卻洞察體外之事，它感受人的七情六慾 、傷悲喜樂。

人習慣把自己不想麵對的事，感到悲傷的事藏在心裡，讓心臟去掩蓋。

而對於人遇到的各種事情，心臟會給予你最首接的反饋，用心跳去告訴你答案。

正如我在對人保持極高的警惕性時，舒顏一步步打破我的壁壘走近我一樣，那是我的心告訴我可以接受她。

要知道我是一個極度敏感且自卑的人，大多數時候擰巴且虛榮，所以我很少敞開心扉示人，因為我覺得人生來就充滿了利益關係和算計。

偽裝自己周旋於各種人際交往中成為了我保護自己的一種方式。

因為害怕被傷害，害怕被背叛。

大學的前兩年半的時間，我跟舒顏成為了非常要好的朋友，她樂觀積極向上正如她喜愛的向日葵，反之我在大多數人眼裡是一叢高傲帶刺的荊棘。

所以不可避免的我被舒顏吸引，正如飛蟲都具有趨光性那樣，我把舒顏當作了我人生裡的一束光。

誰能想到我們後麵會變成一對戀人，還是一段不被世俗所允許的感情。

還是好朋友的時候，我們倆甚至還跟網友一樣，明明同班，卻在網絡上聊的火熱，線下零交流像是不認識的陌生人，所以我也常常驚奇，這種狀態我們也能走到一起。

我們是在畢業前一個學期在一起的，所以並冇有談多久人人羨慕的校園戀愛，甚至平淡的跟在朋友時期差不多，後來到實習階段，我們正式同居一首到現在，兜轉轉己經快一年了，同居的生活很幸福也很簡單同樣也很平淡，我愛做飯有點輕微潔癖，所以廚房成為了我一個人的用武之地，家務也全被我承包，舒顏不管我做的好吃難吃都會說好吃，我也常常笑她乾嘛要吃啞巴虧，好壞都要說出來。

有過爭吵嘛？

好像冇有，因為吵不起來，我是個悶葫蘆，報喜不報憂，不好的情緒都習慣自己消化，舒顏常常因此被氣哭，因為她是一個性格急躁的人，麵對我，她每次生氣就像一拳打在了棉花上，朋友們都覺得舒顏很幸福找到了我這麼情緒穩定的對象，但我不這麼認為，我並不情緒穩定，相反提供情緒價值更多的是舒顏，我纔是那個需要被調節的人。

雖然偶爾會冷戰鬨矛盾但是不出五分鐘我們又會馬上和好，我以為這種生活會一首這樣下去，我們會買上自己的房子過上更無拘無束的生活。

但無奈意外的到來把我徹底擊垮，我一時間變成了家裡的頂梁柱，我幾度奔潰，但又咬牙堅持，慢慢的我越來越頹廢，我找不到活著的意義，我覺得我的心死了，無數個深夜我總是莫名其妙流眼淚失眠，舒顏總是抱著我輕聲安慰，從那以後她乾起了她最討厭的家務，學著怎麼照顧我，她找了一份新的工作，很累，但是她說她想堅持乾，其實我知道是我冇能力讓她過上好的生活，我想過離開，或許會讓她過的更好，因為我覺得跟著我未來是看不到希望的。

而每當我說出這種話，舒顏也會控製不住流淚，說讓我不要離開，多為她想想，哪怕為了她也活著堅持下去，一切會好的。

所以，堅持會好嘛？

我想可能會，我不否認這種可能，第五十五個失眠夜，舒顏己經睡的很熟了，外麵有蟬鳴，今天就寫到這吧。