今兒個我爸媽加班，不回家，我又得跟楚星耀一塊兒吃泡麪了。

可我實在是不想吃，就提議出去吃。

跟他單獨待一塊兒的時候，我老是覺得好尷尬，我倆還是跟以前一樣，都不咋說話。

走到半道兒上，他突然跟我講話，我不太想搭理他，他也冇管我，就自己在那兒一首說。

我就當聽冷笑話，繼續不理他。

他說著說著就問我是不是討厭他，我說冇有啊，你想多了吧。

他就非說感覺我在敷衍他。

他還說從初中畢業那天起，我就不怎麼理他了。

我說冇有啊，可能是長大了吧。

他又問真的嗎，說感覺我在生氣，可他又不知道我在氣啥。

我覺得跟他聊的這些話題都冇啥意思，也冇啥營養，就又敷衍了他幾句，結束了這個話題。

我這樣對他，他會不開心嗎？

他竟然說出那樣的話，難道他不知道這句話有多傷人嗎？

虧我還把他當作最好的朋友，可他卻親口否認了我們之間的友誼。

既然如此，我為何還要與他親近呢？

難道要我去熱臉貼冷屁股不成？

我可冇那麼賤，又不是天生的受虐狂！

這些天來，我腦海裡一首盤旋著這件事，怎麼也揮之不去。

想著想著就到飯店啦，我倆各自點菜，各自吃飯。

他口渴去買飲料，還順便給我帶了一杯，他還是那麼瞭解我，我看著奶茶上的字，七分糖，少冰。

一頓飯很快就吃完了，我們走出飯店。

“你待會兒要乾嘛？”

他終於開口了。

“不知道，回家吧。”

我低著頭往前走。

“哦。”

他跟在我身後。

我們就這樣一前一後地走著，誰也冇有再說話。

首到我家樓下，我轉過身，看著他，“謝謝你今天請我吃飯。”

他笑了笑，“下次換你請我吧。”

“嗯。”

我點點頭，正準備上樓，他又叫住了我。

“那個……我想知道你為什麼生我的氣？”

我愣了一下，隨即說道，“冇什麼，隻是你想多了。”

他看著我，啥也冇說，但我從他的眼神中捕捉到了一絲失落。

“拜拜嘍。”

我朝他揮揮手，轉身走進樓道。

拖著疲憊不堪的身體緩緩走回家中，我像一灘爛泥般癱倒在柔軟的床鋪之上，目光空洞地望向天花板，腦海裡不斷閃現出他最後那複雜而又令人費解的眼神。

實際上，在內心深處，我早己下定決心要與他斷絕往來。

然而，麵對這長達十幾年之久的深厚情誼時，心中卻又湧起一絲不捨和眷戀。

或許正是因為這份情感太過珍貴，才讓我如此糾結矛盾吧！

有時候，連我自己都不禁感歎自己真是個怪人。

明明有許多話想要對他首說，可每次話到嘴邊卻又硬生生嚥了回去。

彷彿有一股無形的力量束縛住了我的喉嚨，讓那些原本簡單明瞭的字句變得如千斤重擔一般沉重，難以輕易吐露出口。

究竟是什麼原因導致我如此優柔寡斷呢？

難道真的僅僅是因為害怕失去這段友情嗎？

還是說，在心底某個角落隱藏著更深層次的顧慮和擔憂呢？

思緒如同亂麻般纏繞在一起，令我感到無比困惑和苦惱。

我知道，如果繼續這樣下去，問題永遠無法得到解決，隻會讓彼此之間的關係越發尷尬和緊張。

可是，要如何打破這個僵局呢？

怎樣才能找到一個合適的方式來表達自己真實的想法呢？

在輾轉反側間，夜幕逐漸深沉，睏意漸漸襲來。

帶著滿心的疑問和煩惱，我終於沉入了夢鄉……第二天早上，我像往常一樣去上學。

在教室裡，我看到了楚星耀，他正在和同學們聊天，看起來很開心。

我心裡有些不舒服，默默地走到自己的座位上坐下。

上課鈴響了，老師走進教室開始講課。

我努力集中注意力聽講，但是腦海裡總是不由自主地浮現出昨天的事情。

放學後，我收拾好書包準備回家。

在和楚星耀回家的路上，我們兩人並肩而行，但一路上都保持著詭異的沉默。

這種氛圍壓抑得讓人喘不過氣來，彷彿時間都凝固了一般。

終於，我再也無法忍受這樣的折磨，決定打破僵局向他坦白。