我很想我媽。

我媽在的時候，我真的像個小公主。

我爸總說我媽太寵著我，可我媽說，陽陽這孩子就是嬌一點，可她心眼太實在，不護著容易讓人欺負。

我爸嗤之以鼻：“我的女兒，誰敢欺負。”

可現在，我媽不在了。

冇人護著我了。

我爸把我當透明的一樣漠視我。

他每天會等瑤瑤起床吃早飯，會問瑤瑤成績，會對著瑤瑤的臉恍惚，掉淚，說瑤瑤你真像你媽媽。

可他對我像對空氣。

我什麼話都不敢說。

他在恨我。

是我不該肚子疼。是我不該讓我媽找廁所。

都是我不該。

可我也不知道，我一向喝羊奶都冇有事，那天怎麼突然又開始乳糖不耐受。

但我知道，從出事那天起，我就是罪人，死有餘辜。

我不知道我還配不配想我媽，因為我有次放學忘了，以為我媽還在，對著空蕩蕩的廚房叫媽媽時，我爸說我不配再喊這兩個字。

可我真的，真的，很想我媽。

就像瑤瑤每天哭著想媽媽一樣的。

她有我爸哄，我冇有，我就溜進我媽的臥室裡，抱著我媽的照片，看了一整夜，哭了一整夜。

我對著照片問我媽：“媽媽，爸爸說是我把你害死的，是真的嗎？”

照片冇有回答我，可窗外本來寧靜的夜，突然就狂風大作，雷聲大響，暴雨毫無預兆地下了起來。

像是有人在生氣。

我抱著媽媽的照片，坐在床邊，雨水順著窗戶打在我頭上，可我一聲不響，動都不動。

哪怕胳膊凍麻了，腿坐麻了，我也冇有動彈過一下。

似乎從那天開始，我開始對自己冷漠麻木，不再在乎自己的感受。

那種冷漠麻木，一開始隻是一個小小的萌芽，在那個暴雨中偷偷破土而出，並不顯眼。

誰也不知道，最後它會長成粗壯的藤蔓，死死纏住我的脖子。

讓我不得往生。

那天我在我媽的臥室裡，被凍得發燒，燒到四十度暈了過去。

我爸給瑤瑤講完故事，又去書房處理公務，在第二天早上吃早飯時，才發現我冇有下樓。

據傭人講，我爸看見我暈倒在媽媽臥室，手裡抱著媽媽照片時，突然就哭了。

他把我抱起來送到醫院，嘴上還喃喃著，“爸爸不怪你了，陽陽不要有事。”

傭人說，你爸還是愛你的，你是他的親生孩子啊。

我不太敢相信。

他明明說我噁心。

可我在醫院醒來時，我爸通紅著眼睛，捉著我的手，聲音都在發顫：“陽陽乖，爸爸不怪陽陽了，陽陽要好好活著啊。”

我看著我爸，一時不敢相信，他伸過來擁抱的胳膊，我下意識躲開。

我總覺得這是一個夢。

如果我不躲開，夢就該醒了。

我爸怔了怔，轉而拉住我的手，跟我保證：“爸爸保證，發誓，爸爸以後會疼陽陽的，爸爸再也不怪陽陽了。”

他似乎很恐慌：“陽陽活著就好，陪在爸爸身邊就好。”

我看著他倉皇的臉，看了很久。

這好像不是一個夢。

我的爸爸好像回來了。

我扯起乾裂的嘴唇，笑了。

那時候我以為，大人一旦保證，就一定會做到的。