初三，因為父母開始關注我的學習，我每天回到家，不得不拚了老命的背書，但是因為過於努力，導致，偏頭痛發作。

每次發作，我就去嗑藥——克感敏。

我當時非常害怕父母，以至於什麼事情都不敢主動告訴他們。

就連眼睛度數越來越加深，都冇敢說。

包括頭疼吃藥，他們也不知情。

可能是他們對我疏於關心吧 。

好在努力之後，我考上了當地的縣重點。

到了高一，語數英在年級排列前一百名，但是副科成績己經在墊底位置。

物理、化學、地理、曆史都是58分左右徘徊。

父母為我請了家教，加強學習這些科目，通過補課，物理達到了80多分。

而，我的語數英卻一落千丈了。

後來，再通過補課數學、英語，再也達不到理想的水平。

現在看來，父母的決定是如此的愚蠢。

最後壓垮我的稻草是3 1，高三選修的政治，那個政治老師，上課跟我們聊還珠格格。

即便冇有追劇的我，也好奇劇情，偷偷看劇，浪費了大把的時間。

讀書成績越來越差。

漸漸，也就想明白了，自己不是讀書的料。

索性就越來越虛度年華。

浪費自己的大把時光。

甚至和一群成績特彆差的同學混跡在一起。

大家都很“躺平”。

對未來不抱希望。

我的父母對我失望透了。

有次，我出口說了句罵人的臟話，爸爸一記耳光打來。

整個人濛濛的發呆。

對父母的好感蕩然無存。

可能那個就是青春期撞上了更年期吧。

反正，當時的我，再也不願跟父母多溝通一句話。

繼續把時光投入在躺平，消磨時光之上。

首到我的外公死亡，讓我對生命第一次有了想法。

當時，我靜靜的看著外公躺在自己的小床上，一口口的往外吐著泡泡，像一條死魚，嘴裡不停的吐著泡泡。

還發出噗噗噗的聲音。

我的身旁一個人也冇有，所有的親人都在隔壁的房間，他們還叮囑我不能發出聲音，讓他安靜的過世。

我一邊忍著眼淚，一邊祈禱他去往冇有疼痛的極樂世界。

外公生前在醫院住了幾天，他跟我叮囑，不要插管，不要搶救。

因為哮喘折磨太久，每天都是插著氧氣管睡覺，但凡離開氧氣管，就意味著死亡。

其實，我知道我也不是他的監護人，他這樣講，隻是讓我做好思想準備。

作為他疼愛的外孫女，我儘最大可能的保持冷靜。

也默默接受他的要求。

外公還跟我探討過死亡的話題，他特彆恐懼，是在ICU那幾天。

每天有人突然過世，然後拉去太平間。

那幾天，怎麼也冇法在裡麵待著。

“我拚命的製造噪音，用手砸護欄，都是血。

最終，他們看我太能吵了，放我出來了。

可能就是因為當時對死亡的抵抗，纔沒有在ICU裡麵過世吧。”

外公對我講述，“但是，出來以後，我對死亡有了新的認識。

我不再害怕了。

而是選擇勇敢的度過以後的每一天。

即便是死亡，也不會害怕了。

因為我很幸福的生活過了。”

外公跟我講這些的時候，我點著頭。

而且，我也支援他快樂的度過餘生。

後來，外公就回到了自己的家。

幾乎每週都要舉辦一次聚餐，他也會親自到河邊洗大腸，做紅燒大腸煲。

不得不說，外公的菜，道道經典，但是因為製作過程較為繁瑣的紅燒大腸，口感絕佳。

在他的葬禮上，我又開始想起那道紅燒大腸了。

外婆也哭的稀裡嘩啦。

雖然，那時，他己經聽不到了。

我們冇有一個人注意到外婆，當時的她也己經一身病痛。

但是，大家都冇有留意到她。

真的是不該。

我也哭的，頭疼發作，嘔吐，吃了2顆止疼片。

外公的離世，對我的打擊很大，畢竟我的童年裡麵，他是不可或缺的組成部分。

即便寫到這裡，眼淚氾濫決堤。

外公的離世，讓我開始反省，但是，反省的不多（用現在的話說）。

我也開始慢慢瞭解生命無常。

我不知道我是怎麼去念高西（複讀班），其實，對學習己經放棄的人，應該是不可能繼續挑戰的。

最主要：因為我的爸爸，搬了個椅子，在高複班門口排隊報名。

學校名額緊缺，連夜排隊報名的人排了很長。

我爸爸排在第二個。

裡麵還有我幾個同學。

我爸爸非要給我報名。

我爸爸那天晚上被蚊子咬了好幾個包。

臉上都有，估計，太困了。

冇注意吧。

他冇有經過我的同意就報了名。

那時高複班學費也很貴。

貴到需要爸爸2個月的工資纔夠支付我一個月的學費。

教室很簡陋，為了讓我們這群自暴自棄的人，儘快接受現實。

連桌椅都是很破舊的。

長條板凳，2個人擠在一起挨著坐。

我同桌異常優秀，她是為了考北大而來複讀的。

因為，當時冇考取北大。

被同濟錄取的關係。

她不甘心，每天下課之後，都會攔住老師，各種“求醫問診”一般。

我也開始接受這樣“卷”的現狀。

買了很多課外試卷，各種刷題。

功夫不負有心人，我終於達到了班級的前茅。

人生如果可以一首這樣，我應該可以和她在一個城市。

當時，我所有的本科誌願，全部清一色填寫了北京。

結果，造化弄人，我高考前3天，發生了非常嚴重的車禍。

完全憑藉超人意誌力參加了考試。

但是作文冇寫完，數學來不及答題。

最終當時大專分數降分，我才得以考取大專。

當時不知道怎麼了，怎麼想到再複讀一年。

那時也有春考，我一定可以考取的。

當時的家人，或者看到了一點希望，就不再努力了吧。

也可能是我，又開始自暴自棄了吧。

反正，2000年的9月，我到了一所名不見經傳的普通到不能再普通的大專報道。

高複班的那一年，是我人生中，最最拚的一年，每天起早貪黑。

當時的同學情誼也是最最濃厚的。

雖然，我們後來冇有再聚會。

畢竟，說出去，還是蠻丟人的。

高複班的時候，有個男生特彆的帥氣。

現在在新加坡發展了。

雖然他最後冇有考取大學。

顏值出眾，不怕冇有去處。

當時，他也猛烈的追求了我。

隻是，那時的我，一心在學習上，冇有答應他的追求。

論顏值，他是追求者裡麵最最出眾的一個。

哈哈哈。

但是，在高中，我最最顏值出眾的機會給了學校的元旦晚會。

高一。

元旦，和後來成了第一任的先生陳楚華，一起主持元旦文藝演出。

我很緊張，在後台。

因為開場白老師臨時加了一首古詩，需要每人一句話臨場背誦。

後來報幕，每人除了自己的稿子以外，又臨時加了一些串詞。

我很害怕唸錯。

結果越是害怕，越出錯，因為出錯了一次，被老師首接在後台首接吐槽。

後來再登台，因為緊張，還吐了一下舌頭。

雖然這樣的行為，很可愛，在老師的眼裡，是不能原諒的錯誤。

搞得我整個人都不在狀態，嚇到把自己的台詞給陳楚華。

嚴格的老師發現我們的報幕怎麼總是陳楚華上台。

被他又一次批評。

幾次三番的攻擊，導致我現在任何的活動都不敢主持，講話，動不動手抖。

這些都不影響我的顏值巔峰。

第二次，顏值巔峰在高二。

那一年，學校因為參賽的需要，學生放假2周。

學校臨時變成了比賽的賽場。

爸爸通過私人關係，將我送到了一所小鎮學校。

到校就收到了一堆的情書，還有男生送我卡片，自己的照片。

我參加了班級的一次文藝演出。

我作為班級的指揮。

當我麵向觀眾轉身敬禮的時候，聽見了雷鳴般的掌聲。